经不住变化，经不住受伤。劲不住诱惑。你就开始变灰了

一开始我不喜欢虚伪。可那却是向往成长的象征。直到现在我觉得适应了，却觉得那只是厌恶的升华。

 

你看着我。我说我失去了信心。我看着你。我看你眼泪，里面充满了心疼。

变得现实是一件可怕的事情，可怕的是你意识到自己要开始步入正轨了。要直视血淋淋的事实了。你可以选择享乐其中，也可以选择去死，因为两者都差不多。

我最近很忙。忙什么 不知道。大概心里面也不好受让自己在年轻的时候挥霍时光。

我曾经趴在地上，躺在地上，蹲在地上，卧在地上，单腿站在地上，无论怎么换，位置还是不对。我明白，我就不应该在那里。

你能否忍受做一个平庸的人?

能否忍受不再光鲜亮丽?

脱去你的外衣，你就什么都没有。你从里到外的单薄。但是至少你快乐了。

而我只是在原地恶心。或者继续患者不同的姿势、

要怎么样呢 安静了，灰色了，还是你们长大了？

 

我讨厌人云亦云的人，我告诉你，这是说给你听的

说实话，没有担当的人就是胆小，没说的。这是本性，是自然。

我管你大爷原来听谁说过关于我的什么，看过我的什么，跟我有关系么？少跟我摆脸

我没做错什么，我做的绝，是因为我之前忍了，做了，之后又没脸没皮的祈求一切从头再来。所以说我现在不在乎了，我管你认为我是什么样子的人。我无所谓了。

我做我开心的事情，别人看不惯，我泛滥着我的同情心，你们厌恶。一次次我们错过。一次次我忍耐。我安慰他的时候，她拿纸扔我，我知道她什么意思。不高兴呗。我不后悔了，我现在认认真真的说，从我生活中滚出去！我不为了谁活着，男人是谁？你以为我牺牲？你是真的疼我？你连话都懒得和我说是疼我的表现？？不好意思，你的懒得解释只能给我现在这样的想法。你现在不是把自己绑在一个男人身边踏踏实实过日子么？你以为我是什么？玩具？去你大爷的！

还有你！你不懂就少说话，我管你听见的是真是假，我管你看到的是对是错，我懒得跟你解释。你一个没有担当的人能理解多少？

我最后一次说，以后也别避免话题，我只想说。这不是你们看到的那样简单，我没那么傻，她也是。不清楚的都给我闭嘴！

ive already sent email to him told him who i was missin'

 

                               I took long time hangout with my dearest friends and i want to sacrificed

                               what else i can say? This is the last day in this year,i had a lot of things and also lose them as well.

                               please don blame me if i didnt contact you guys in this time..There is a secret in my heart.i have to keep it

                               and i beg you guys believe in me..I love you..all of you..

 

                               i feel old,when you keep doing something again over again,and never see the any hope from that..what r you gonna do?

                               i wont give up..mayeb untill i die

 

 

specially miss you my little thing,specially this year.and you has already gone..also in my mind.see you - bei,

 

hehe,maybe m really nervous now.i don know what i can say..hehe..actually nothing need to say. all in my heart. grow up again..thank Buddha~

 

the last thing: thanks,I finally hava A thankful heart to all of you,and the whole wolrd i live.xxxxx

我就是这样子

 

估计改变不了了

 

是因为我压根儿就不想。我为什么愿意多说话，就是因为我在自己的丰富思想世界里不需要任何肉体上的慰藉

 

只要有脑袋。我就能活着

 

我不在乎我是否还能用身体炫耀。我爱王小波。

 

我懒得记录我的生活，是因为生活跟不上我的脑袋，而。...是不是在用你的脑袋在玩儿命满足你的身体？

 

我又太多话要说。又懒得说。没错。快得连我自己的灵魂都跟不上了身体。现在你看到这句话是不是在偷笑？

 

我要睡了，睡觉前的心情真不错!

 

，我也有这个预感

，我要在大街上发疯

，我现在分裂的很厉害

，我似乎要变成很多个 

，因为意见不同，所以我快要分裂了

（我一边摧毁自己  一边微笑说seeya）

，别害怕

，跟你们交流的时候我还是把她拿出来的

，我只有放血才能去我想去的地方

（我一边被吞噬着 一边说我爱你）…所以我很累

。我不好 一点也不好

             

 

 

 

 

 

 

 

 

                                                                      我们完了

 

 

                                                                         嗯

 

                                                                        是的 

                                                          

 

                                      结束了

                  爆米花 有铅      ✚

                                  '我看了一些关于酒的书。 发现能扯上不少历史成功人士。'


                          "我最想和你!起，我!直记得你吃荸荠时候的笑容.......要乖" — 跟我过过小日子嘚某人   



                                                    "别得意"
                                                    ↗ 我最近的✪头禅


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                                                                            <我超❤M✪JIT✪的>
                                                                         ,. <也很❤Gin>,.


     L✪V Y✪u GuYs 。！！！！！！

从青岛回来了..

我突然很想念这个城市，不知道为什么，只是觉得这个城市有着无比熟悉的气息, 那一大堆的友爱中泛滥着对彼此的信任..

 

 

其他..

                         一件事情要是变成了痛处的根源，我就不会再去碰它了，那是卑劣的保护方法。

                         卑劣但是有效..

 

                         也许我们都很陌生，一切都跟梦一样，或者就是梦。我们醉生 梦死。

                         也许我会很孤独，但是我并不枯竭。周围还有一大堆的情谊保卫着我。

 

                         我们都拥有过彼此和那段最初的情谊。真好....

昨天在爽家看了一集快乐男生，我没看过。感觉排场比那会儿超女的大。

我已经不看这样的选秀节目了。受不了那股子劲。里面的人除了张杰我谁都不认
识，结果他还下去了，心里有些难过，他最后还说自己出了专辑还是没有让家里
人能依靠他的能力过上好一些的日子，我觉得他挺不容易的。心里面挺惦念这个
孩子的将来。

这个是前提。我开始揪心我的未来。简直就是一层厚雾，跟瞎了没什么区别。

我知道要实现是跟我想象中一样完美我要付出什么代价，但是我真的不知道我要面对什么，我还年轻。可是又觉得苍老。

我希望能赶快好起来然后去上课。虽然我身边没有一个人了解SI是什么个理念。

大概也可能是因为这个原因才去学的吧，可能这也要付出代价。就连选择都有无法预估的代价。

我的下眼皮从昨天就一直的跳，疙的眼球都很难受。

这影响了我的视觉。

我觉得这样好。可以闭上眼休息，少看一些伤神的东西。

不顺着天理，似乎就肯定不顺利。总会承受到不应承受的苦难。但是过了这个苦难又能看到什么呢？

有的人脸可能小，但是脸皮却厚的要死。一直认为自己在当今物质社会可有一席之地。但不然，无虚荣无自我的思想根深蒂固，把金钱看作是上等世界的钥匙，而且自吹自擂的精神世界里面其实也是穷困潦倒，我不知道这人是怎么活下来的。是依仗着他人财势过活还是横道蛮行的把著名人士的作品充当食粮？

不知道

我只知道国家日益强大了。有钱人，不管公私，不管违法还是正道，不管大权帷幄，都是比比皆是。

有的人不说有钱，闷着，有的人并不认为这有什么好说的，有的人压根就没意识到。

但是！！有个别人就特别的有趣，就是那些个没钱的人，这人不吐不快，不吐就可能得死。

人要活得虚荣的难受，是一个人的问题，要是一家子都一个德行，那就挺爽的了！

自己说的话有人给添屁股捧臭脚，那不是人生一大快事么。不要把小学时学到的谦虚用在里面，我知道你压根就没有这个内涵。其实扯远了。

我觉得妈妈跟孩子的关系这个东西看起来应该是非常的和谐的。但是这一对看起来总是让人讨厌，尤其是俩人在一块的时候更是刹眼，觉得看到了某个大自然中难看又恶心但是有难得一见的奇观。有趣的很！

但是要说再让我看一次，给我另外一个父亲我都不去。

我为了一次再生

拔掉了发丝

我为了一句失望

丧失了双眸

永不见了 世界

我为了一瓣亲密

染黑了唇

我为了一声悦耳

切断了喉咙

我为了一轮未来

捣碎了心脏

我为了一束盛开

划破了新生的桃红

我为了一种明媚

掐死了情谊

我为了一朵香芬

割掉下跪的双膝

 

我为了一首惆怅

剁去了前进的双脚

我为了一生爱恋

掉入了深渊

我为了一场暧昧

走到了生命的极限

我为了一把永恒

摧毁了身体

我为了你

杀了我自己..

 

要是没有共同语言，整天在被迫牵扯在一起，早晚会分道扬镳

这不是爱情的宣言，是针对我身边的朋友

 

我相对乐观了很多，违心的说。

其实在很久之前就是这样，越来越觉得累了，朋友，咱们的计划就算了吧..

因为我知道，你我都不是那么好过，你现在比跟我快乐多了，我觉得这样真不错..

原谅我现在逐渐没有了玩儿的心气，原谅我还真不知道自己为什么会让你有所远离。

那叽叽喳喳的声音我真的很久没听到了，也再也不可能出现在我这里

我之前想了个词语：友好掰面，就跟男女分手还能作朋友似的，可是咱们已经都是朋友了还能怎样啊？

而且后来一捉摸根本没那个必要，这想法实在是太矫情了！是吧？

但是我觉得可惜的，就是一个人都没有了，那个跟我说在我身边的人也是个骗子..我还傻乎乎的按照她说的去做..

其实，朋友，朋友就是有保质期的，不新鲜的感觉，就让它随风去..

我就很奇怪为什么有的人那么爱把别人看作是傻子。
稀里糊涂的解释了一堆东西反而暴露了自己。
要是事实真是犹如被欺骗的话，我索性什么都不要了。
我觉得自己很亏，而且貌似很傻，为什么跟别人在一起，辛辛苦苦的追寻着友谊，结果落得了这步田地？
我确实想太多，管太多，没必要的以后tm滚蛋，我一个不再去想，我还想多活两年呢！
所谓的真心朋友就是即使不能拉你一把也不会让你掉下去的人。
我想，不能交谈的朋友也能算是朋友么？
我自身被弄得乱七八糟的。
以后我什么都不再管了，朋友走就走了，我也不在乎了。
世界上没有相信朋友一说。能相信的就不是朋友

老早之前就跟sun同学和很好人的辰辰同学若有若无的讨论过没名字小站
虽说没大多人用，但是。有意思的东西就是要多多尝试。

其实本来一点也不原意写，推荐只是为了让大家都去看看是否也适合自己.

安安静静的，我在想我死后是什么样子。

我死的时候，要在家里，要在我的桌子下面，躺在一堆电线插销上面，

我死的时候，一只手搭在旁边，另一只手放在身上

我死的时候，一定要身穿家中的白色衣服和小绒鞋子

我死的时候，一定要脸色惨白，睁着眼睛，嘴也微开

我死的时候一定要放salyu的UEE，就在我没有神经的大脑上面轻快的响着

我真的从未感到过如此强烈的孤独感，我总是强调自己多幸福，可是，真想去看电影阿..

呵呵...

我要嘱咐我的亲爱的人活得要快乐，别想起我。

但是他们不能，他们如此爱我，因为是亲人，我真不想难过了。

我周围的环境真讨厌。我就是傻瓜，偏偏要依靠别人，身价会变得低贱，可是，我不会那么下贱到那种地步

你够聪明，每次都能听懂我再说什么。

我什么时候才会坚强，独立。在世界上空转来转去。我又该飞走了。在一个地方呆得太久了，都变质了。

我的身体都开始不适应了，开始腐烂，外表是多么扯淡的东西阿。

死简直是彩票获得时的幸运指数。

死会飞

 

我很快就好了，就痊愈了
然后很理智了，强奸自己，再给自己创伤，最后再给自己舔舔

我就是只猫..

再没有人会那样伤害自己了，除了自己以外
我无法活得简单，父母各自的23条染色体让我彻彻底底的做了一个敏感的猫

看着那些走过去的路段，总觉得陌生。
似乎脑子里想像的东西和这个世界太不相符了

我没有了信仰。

真相就真的那么羞于说出口？！它就像个屁股？总是在于羞处？

玩笑话...

其实，我只是接受不了，我不软弱，我从别人口中得出可怜是因为想鉴定自己不可怜。
从此，更懂得了怎么样付出，怎么样取舍，在这些问题上，我的相貌依旧是诋毁一切。
你们单纯的看我，然而只能让我单纯而不怀好意的看你们..
你们为什么如此简单...

简单到让我这只猫要吃掉你们..

我只是浑身是毛的给你温暖，我乖乖的..挤我的厚实的肉垫才会露出锋利的钩子..我不想伤人
我只趴在你肚子上..让我给你取暖..
我今天很高兴而已..

关系变得微妙了。是因为作为俩人座的我做出的东西太少，大家没有戏看了
亲亲我的朋友们..你们都是好样的！！